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@Desmond Chen@Soar above he sky, peeping on the truth,taking affection within my heart... |
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Leave your footprint ,take my blessing ,hohoho~~
Deswrote:
和我名字一样.......
Aug. 12
Desmond Chenwrote:
As things goes well,empathy worthes.不断建设不断懂得尊重。
June 17
Desmond Chenwrote:
今晚,没有后悔,爱过一个她,真的!
May 3
Desmond Chenwrote:
即使奋不顾身选择,也要兼顾身边.
Feb. 4
Desmond Chenwrote:
系啦,傻猪,08年又系你第一个上来留言啦~~~
Jan. 10
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合肥高学历有感(原著,转载请注明)近来看到一则新闻,合肥市城管局公开招聘城管队员。经过初选和多轮测试,3000多人中,100名第一学历达到本科的幸运儿挤入了合肥市城管局的大门,其中包括11名硕士毕业生。他们的主要专业涉及法律、计算机、规划、广告美术、市政工程等。对此现象,网络一轮纷纷,观点不一。 一名网友发帖说,这无疑是“大话西游中”唐僧的做法,执法效果达到了,可是效率却丢掉了。“高学历城管队员的基层工作能力或许还不如居委会大妈。他们所能起到的现实作用,除了为宣传增加些光鲜色彩,不可能再有其他更大更好的效果。”一位批评者如此认为。但笔者认为,行政效率固然重要,但站在中国国情来看,无论在制度规划或者行政实践上,更需要强调的是一种公共价值的传递,一味强调效率,殊不如只用暴力威吓,这也许过于夸大,但应该也削弱不了大家对曾经的城管是怎样的一个公众印象的理解;应该也不异于用单纯的技术理性把行政执法行为干得干脆利落的同时,把应有的公共价值取舍,最后陷入社会恶习不改,民众矛头直指城管,最后城管组织规模扩大的怪圈子。也许,我们该多想想城管这个街头官僚怎样在“大城管”标杆下平衡好执法效率和尊重公共价值两者的关系。 政府机构大力改革,行政机制改革雷厉风行,上至中央部委,下至地方府际,一时社会议论纷纷,并在大众媒体上一一体现。在公共领域已成为主流趋势的“大部制”影响下,最新的“大城管“相关措施颁布并陆续实施,城管部门及其执法人员只享有执法上对下的的劝阻和对上的政策建议权利,未来的城管更偏向于扮演一批城市综合管理的街头顾问角色。 对于网络评价合肥百名高学历城管上岗执法一事,姑且不论这批城管加入城管部门这个本来声名不好且面临社会给予的改革压力日益增高的机构的诸多原因,他们这批新血的作用还是有待肯定的,因为他们倡导耐心的宣教和劝告,因为他们有着对城市规划这事,相对城市规划部门少了一份高挺大院的严肃,相对市场民众多了一份理性知识。首先,我们谈社会转型,结合对民主行政的理解,社会转型在行政官僚的配合下,更多的是需要公民的积极参与;而中国搞社会主义市场经济,民众对市场的了解正如斯密所提言,大部分充当“经济人”的角色,在此基础上,又存在严重的贫富分化现象和极高的公共资源均等化享受权的呼声,民众便相对地放大了自利的本质;再者,中国倡导了数千年的民族集体主义,在坚持着改革开放政策下的自由平等竞争方向,不可忽视在政治民主特征上集体主义这颗历史基因。由此,执法和立法的公共部门便有责任努力营造特定的社会制度以便于公民参与其中,而上述的城管,便可充当一种公共政策和民众意愿的沟通角色,他们用口头教育和提醒等方式传递了基本的公共价值观,也在社会生活实践上反复起着教育作用,这对激发民众对社会公益的共识和高频率的社会参与有一定的影响作用。或者有人质疑说某些市场“老大难”根本就不太理会这些新手,特别是在他们既没有处罚权又注重文明执法的现实状况下,也有一些“赶了又跑,跑了又回来”的小贩。对此,笔者的理解是,一个社会,既然形成了,谁对谁的专政在新时代我们可以这样去认识—不协调常有,暴力机构却不常用;倡导和谐,同存惩治。这批高学历城管管理不了的,甚至明了强势执法的老城管队伍也无法解决的,还有司法机关在不断地改进社会治安,而新血的作用,如上所说,可以充分发挥一下“街头顾问”的角色,不被旧的市场利益集团所牵绊,积极提出政策和处理建议,同时逐渐减少行政编制臃余问题,利于公共行政效率和价值两者并重,这也回归到政治民主参与的高度上,遵循了社会转型的良性发展的大方向。 在我们肯定公共价值的重要性和社会实践应有的路径之后,在日后的行政实践和社会生活中,我们还需要陆续创新出更多的制度措施,以避免恶性的路径依赖和保障社会和谐的实现。在此问题上,教育部门也纷纷决策要求高校招生及教育往社会需求方向发展和设立相关学科课程,不管过去教育模式受到如何评价,对于这次教育改革方向,很中肯地说,把知识分子的地位摆正,是对社会资源的合理运用尝试,解决了大学生就业现存严重问题,也坚持了社会制度发展的主向。知识分子出身的城管,有知识,也需要有合理的配对的职业特征,他们在以后的城管工作中,不断受到工作的雕塑,运用自己的专业知识结合工作效能的增高,在高度公共价值铺垫下,提高行政效率,把公共责任之心逐渐转化为职业道德,既不违反个人价值实现,也促进社会公平正义付诸实操。 有一句话笔者认为值得再次引用,。“拍砖灌水”的深层次含义是,用民众的“拍砖”来“砌墙”,维护社会公平正义进步的“保护墙”;用民众的“灌水”来“浇灌”,开出和谐之花,收获和谐之果。中国正处于社会转型期,其中定义及概念如何,或者大众并不细细关心,但很清楚地我们是感觉到了社会微观层面的舆论讨伐和言论压力对于公共部门及其所代表的宏观意识和政策意向,个中的互动影响作用日益增强。正如我们所了解的,过往多数“私了”和“被私了”的诸多社会事件、情形在大众媒体特别是互联网的作用下日益受到关注并进一步影响了公共领域管理者的相关执法措施,简单地说,事件曝光率高了,民众关注度升了,公共机构处理方式更趋向对民意的体贴,这也恰好应了民主参与的制度被动动力要求所在。为了实现不管是政策文本上的社会和谐还是实践中的民主繁荣目标,在城市管理板块中,知识分子的社会引导作用有待加强,知识分子在公共领域的角色得到重视,大学生的价值在就业问题的解决同时有了一份公益心,这种社会管理创新途径值得鼓励。 Life here每天早上起来,哑铃+仰卧起坐+俯卧撑 煮早餐,提着一个胶袋走去市场,买了一天的菜 回房间,一房一厅,早上和晚上都有个影子在我身边,那个很像我 突然记起忘记关风扇了,连忙跑去关掉 坐在那堆书前面,从左往右,从小到大 中午了,煮饭,吃饭 午休,原来没开风扇,怪不得热。。。 一直我都觉得我的风扇很飒爽,因为不需要冷气 醒来,窗外阵阵凉风,炎炎夏日难得的对象 再运动运动 然后又见我可爱的书 久不久上上网,吹吹风 又到晚饭时间,煮菜煲饭 吃完,或者可以去傻遛一会 还可以听人家说话,看人家笑话 自己,很少说 晚上十点多有台电脑上上网 不错不错~ 十一点多对面还有学校吹哨子叫学生关灯呢 有时,楼下那个大婶的小孩久不久哭一下 然后大婶狂骂 可怜啊。。。 哈哈~ MSN 3周年了。 今天打开MSN的各人主页,刚在快速搜寻邮件标题的时候。竟然发现顶头标题显示一个小图标,“3周年纪念”。话说2006年4月14日,我开始接用MSN,回想那时,原因的觉得MSN挺formal的,给了我一种QQ所缺失的感觉,至少不会很杂乱;再者,那是刚开始使用MSN,身边的朋友或同学没有几个在用,第一个加上的好友应该就是Chloe了,第一次看她的space,觉得blog挺有发展潜力的,也曾经想了两天怎样去把它辉煌起来,仲使慢慢地也放弃了那种进阶式的修改,简约为好嘛,是不是?哈哈~曾经还因为MSN和身边的她们得意过一段时间,但,随着身边的人慢慢因为校园网网速慢的缘故开始逐渐丢弃MSN的sapce,也随着自己把一度的心情放下后,就已经没有太大的热情去重新发展space了,只是偶尔把一些日记心情登上,也权当一个回忆记录吧。写到这里,突然有个想法,如果腾讯突然宣布QQ空间倒闭,就为那已经登在其上的日志与留言,你说多少人会痛哭流涕啊?呵呵~想来,其实还是挺感激MSN的,竟然因为MSN的space的缘故,与她有了沟通,也间接地让MSN成了中介;还感激MSN让我确定了一个常用的E-mail address。仲然过去尘封,却记忆仍在,space的感觉未变,它熟悉的声音依旧是我的喜爱,没有一周年,也没有两周年,谨此三周年纪念之际,感谢Chloe同学,让我接触到MSN的space,也让一切的可能出现;感谢MSN从7.0版本升级到9.0版本的发展历程,让我感受到它的不断进步(其实速度还得有所改进的);感谢曾经通过MSN进行联系的各位他与她,让我在MSN的无论是messager、mail box还是space当中,感受着网络带来的各种stuff。现在或将来,我没有打算丢弃MSN的space和E-mail,仅因为上面有我曾经联系紧密的友人,也因为上面有我的一个网络标识。
太多的与MSN历程的事情与经历都不曾有太深的记忆了,把能记起的写下来,没能回想的留在记忆区,不知到哪天突然涌出来,让伴随时间走过的自己多了一份回头思考的喜悦与细细品位。
今天,是使用MSN3周年纪念日! 睡觉时,老爸发来的。水至明。
大成者,如水善处万物之下,洞察秋毫,细节变迁。
一如流水,谦逊实际,积泽而长。 2009新年祝语新年将至,敬祝各位牛运冲腾,学韵益举,业途希冀,生活英华,阖家安逸! 待续其实不是很想在实践发生之前说太多,却也只因为想把最近心情写下.考了试,感觉嘛?结果是挺担心的,因为确实不是很大的把握;却也学了些东西,起码能说出来的会多了些公认的内容吧,呵呵.心情,有时还是会很不好的,原因?有担心结果吧,也有对过往经历的回想吧.很多时候已经觉得没有太浓厚的感觉,或者其实本来就只去到这样的水平,是看得清楚些的缘故吧.转个话题,说自己要多坚持也不见得,想想自己还是很要面子的,却也慢慢地变得中庸起来,毕竟相信互动和达成共识才使沟通变得有意义,才使个体得到尊重;说自己有多纯真吧,也不见得,好像有时挺花心的,不知身边的人有没有这种感觉呢?有的话得跟我说说哦,呵呵~~不知道是不是有时因为要面子变得造作起来,本来根据这个"容易担心又十分懒惰"的本性派生出来的逻辑思维总爱去争夺形式上的和自我感觉上的主动权,其实是毫无意义的,也中了别人口中的"逃避现实的一种表现",我如是跟自己说.但是,我就很见鬼,让自己想一件相同结果的事无数遍,最后,还是决定让自己想啊想,想到觉得应该去做些其他任务的时候,就慌慌地转过神去翻书,上网,打球,还打边炉呢,哈哈~生活想想是没什么规律的,只因为有了某些事情的重要性存在而不得不把生活串起来,好让自己过得像样点,符合正常秩序一点,也免了自己后悔(其实很多时候在后悔的,前面不是说了,就是这种傻冒,没办法).
放假了,在宿舍乱呆了几天,没做什么,也做些想到的事,心想着:专八啊,论文啊,很赶,应该做些什么去准备呢?然后当然还是有点结论出来的,还做了决定,第一次跨馆借书,which is a lose during my four years of U life(这里插个定语从句,应该不影响表达吧?),想想,好像论文还没想好借什么,还是得先去查查那本叫什么书来着,明天好去拿回来.现在才想到,又赶死赶命的,又撞入长期计划不干活的老巷了.
待续吧,还是... second time.这次是中国银行! 其实想写"爱多一次痛多一次",但是...何曾愿意我心中所爱
每天要孤单看海 宁愿一生中都不说话都不想讲假话欺骗你 留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离 无言地爱我偏不敢说 说一句想跟你一起 如真如假如可分身饰演自己 会将心中的温柔献出给你唯有的知已 如痴如醉还盼你懂珍惜自己 有天即使分离我都想你我真的想你 被P&G拒绝了,哇哈哈哈~~第一次被公司拒绝,感觉很好,哇哈哈哈~~~~ 顶~~~~ Present always withdrawWe can't go back to the way it was,we needn't get it worse now for the future... 强生笔试,迟到15分钟11月6日晚,图书馆二楼,接到上海来的电话,本来就奇怪,还是接了吧,都忘记有投强生这份简历了,跟HR客气聊了两句,就转正题了,通知笔试
11月8日早上华工五山校区,逛了大半个校园了,来到34号楼六楼,迟到了15分钟;考场的那位样子像新手的同志看我在门前站了两分钟,丝毫没有让我进去的意思,我只好直接跑去找旁边戴着个证件像个主管的人,向他说清楚情况,虽然他还是说了"考试只有37分钟,你只剩下18分钟,就算你能进去也恐怕...",不过他还是很认真地带了我进去,万幸
考试结束,尽管前面的题我用指定时间的一半不到完成了,但我还剩下最后的15题没完成
我认错了,迟到惹的祸...
交卷时我是很诚恳地对那位主管说了声"非常感谢!"
还好是没抱着找工作的态度坐上大学城2线的,仲使那些测试我是很有把握去做的,责任还是得自己负...
以后要改掉迟到的坏习惯了!!!
感受到有什么不快乐,我也毫不快乐。。希望能共同进步吧昨天,我看了一整天的书,都没有今天的累
今晚,看了一晚的书,竟然头痛
今天应该是开心吧
只是看到对方的快乐
不管是表面的还是确实的
我都会很平静
只要感受到有什么不快乐,我也毫不快乐
最担心是那性格
说了解,我也有那么一点了解吧
只是我不能给予什么明显的问候
有的只是一次次装作偶然的探问
有否回应已不太重要
关键是我只能说服自己做到这些了
其实自己不怎么勇敢,哈哈~~
或许下年四月份吧,我屡现了应许的事项
我应该会勇敢一点的
尝试走着的每一条路,我都会支持你的
对次我没有多少现实的帮助
因为自己也在寻找着
共同进步吧
这应该是我现在能冠以其的最真实的期待了
希望明天能精神点. 不确定是什么样的猜测,我由其自然.谢谢!有时,虽然看到有些信号,但我不确定是否与我有关,心情也往往有所响应,只是不想再缠绕在无根据的猜测,因为在这个关键时期,深知自己情绪容易波动,于是我对自己说,:"与你无关,你继续猜下去的可能是关于别人的,别傻了"又或者,“仲使不是关于别人,那也只是关于一个理想的能给予最好的关怀的象征体”,久而久之,我不能刻意让自己去不管,我承认我一直都会有感觉,只是慢慢地被动地或主动地抑制了,现在能想到的解决办法是,大家都在想,异体的猜测是要成本的,不如由其自然发展,对方要如何处理是对方的个性,双方的在猜都在想办法争取自己人生的主动权,回顾过去,可能自己做错了很多,以至于现在的我有了很多新的想法.有一点,任何时候,都相信自己是一个喜欢计划的人,而非强求将来或者得过且过的人. 师兄我在大四时说的.以前大三就常说了,大四就不再有那种闲情去参加什么社团活动
还是被拖了去,都说不出什么借口推托了
那天,确切来说,2008年10月24日,我又穿上了那套龙门服,是有点不太好意思的,迎着师弟师妹的眼光走进足球场
输赢早已不重要,心中有数
没想到的是
一身的伤痛,还全都集中在右半身,哦,对了,左边臀肌好像也有点痛
......
接着是右手的无名指蚓状肌,红红的一块,肿了;右大腿的股内侧肌,起了一个小山丘,疼痛拒按;下一点,胫骨前肌,用手一摸,明显地整条肌腹都肿起来了,隐痛隐痛的;
稍微轻点的,就是膝盖上的擦伤啦
下一场我不想再来一次了,也不允许我再来了
大家就努力吧
别担心什么退步了,你们,
这是一个特殊的群体,在你们眼中
但在外界的眼中,你们被下予一样的要求
其实看到了你们被逐渐磨损的那份自强之心
在奋斗之后
请带着疲倦的心融进新的进程吧
希望你们做到!
会有不安,没关系,会走过去的!当时间过去,感觉冷静下来,原来的欲望让另外的欲望掩盖,按着自己设置的规律,做着应该做的或者偶尔做着不应该做的事,极力跟自己说,别太多没根据的猜想,于是慢慢安静下来实践,虽然会有烦燥,但觉得那是因为太累了,找些乐子调节一下便好,也往往能找到,应该就是那样子的情况了.
自己应该可以上轨道了吧,至少心态上;但知道她有不开心,就是会觉得有不安,虽然我知道彼此很独立,都会经历一定的时期,也一定会从一时的困境走出来,但总是涌起;也罢,能做的,也就故意地发条迟来的短信,关心说不上,算是给自己一个交代吧,希望不会有太多不良的影响吧.
我确信她已经在努力,也很肯定她走的每一步属于自己的路,其他的不想写太多,也压制自己去想,免了思绪混乱之嫌
没有太大的要求,只想静下来,做好自己的事.
会有以后,是自己掌握的,无论跟现在有无关系,我会很珍惜现在的每个机会去重视身边.
坚强就好。关于女人的话题,在男人堆里是难以豁免的,谈这个谈那个,很八卦的感觉呢,还好没有多少时间让毕业班的男人聚在一起,还好是小谈三两,要不就把思维都压榨了,哈哈~~
不过呢,奇怪的是,2008年开始,一到每个月的10~15号,还是男人话题,心底却往往不自然地想起一些让自己沉默的事,尝试过细细去定义是什么感觉,是担心?是不安?一想,心头偶尔一紧,又偶尔一松:担心得有点多余吧?虽然有得到过坚强的信号和话语,但还是闪过那种曾经的感觉。
但是,最后还是自觎地笑了一下,行了,女人会很坚强的,男人不用担心那方面的事情,就算其他的事,没有发生不好的就可以暂时安心,反正心理是准备好了的。
只要知道还好,就安心吧.
好吧,女人们,我这里不作谈论了,你们要坚强哦,哇哈哈哈 今天犯错,应该记住已经22岁,犯了错,自己应该承担责任,有时候不良情况发生了,只要清楚自己犯的错,就不要把不好的影响扩大
很多时候,自己精神不足,过于心急,把应有的心态忘记
有一句话,喜怒哀乐不可深陷
很对
抓紧时间,把错误改正
然后把心态调整归顺
继续应走的路
尽此
希望这个时期不会太长
确信自己能把握,就会开心.确信自己能把握,就会开心
一时的不开心,一时的情绪
还是会有
可能打球累了
也应了曾经对别人说的一句话
"累的时候别作决定"
只要不排斥
是可以用心做自己的事的
因为选了得走下去啊~
哈哈
暂时仅此 20080917从没试过
会在这天
能有这么大的躁动.
其实有预计过这等做法
却实在不希望发生
我等到10:55
确认你知道9月17这一天
但你就这样在其他人面前表示遗忘?
我对着图书馆一大堆书
我想着自己的前途
为什么我会如此谨谨于怀? 甚至愤怒?
一条短信的祝福
都值得你去用所谓的"我系我"去吝惜?
其实不想把如此共识当成个性
因为明白彼此性格的冲突
明白吗?
纵使是各自的选择
送你的那份礼物
已经是在整个暑假中不断降级
一直到能说服自己送出
而且不会让你觉得惊扰
已经尽量压到最沉
也已经申明立场
却完全没有丝毫的信任
好像把假设我会存在幻想当成一切你对我的态度的指标
如此
把我的主动上前
甚至尊严
重重打击
半年了
已经半年了
到现在这些时候
我们能有几次机会碰面吗?
我会定期来点举动吗?
你也清楚我的选择
没分开前我就说的清清楚楚
你挖挖自己的记忆
你也支持过我
我选择走这条路,就想得足够多
因为我知道每条路都要思考清楚前与后
有什么,是感觉与理智的混淆
太理性分析通常解决不了如此问题
我也明白自己犯下的错误 那就请你不要再用警惕的眼光防备我 难道 真的不了解我吗?
我不了解你吗?
于你真的会好受吗
当面对视你能做到吗?
难道避免就是最好的方法?
我不晓得这是否是在自我强迫
或者应该想想
到你觉得自己好像已经遗忘得大概到个彻底的程度的时候
也许毕业那天
又或者到你觉得不会再受曾经的困扰时 所谓的成熟处事
在那个时候已经没有现在想获取的意义了
因为以后的分歧会更大
最后一句是,你真的凭你的感觉去肯定这种拒绝与避免
从而不会受到困扰的话
我会尊重你
让你开心是废言,希望能自立互动
反正我是想来想去循环往复
决定也清楚
我还是如此想法,
除非我让自己停滞
让所谓的一句
"改变你能改变的,接受你不能改变的"
成为临时的解脱借口
还有很多路要走
同时得把琐事整理好
...
对着成绩也想了想看着几科成绩
为啥考试就是这样的性质呢
小说,拿了叠资料,没上过课,为了下学年的时间,我就冲呗...大概地看了两晚,得了个80%的分数,蔑视的心态一下射到屏幕上,然后保存在过去
英美文学,却要命了,依然没怎么上课,想想,五节有吗?让joyce老师知道会严重心理批评我的,老师始终是老师,心态应该职业化的;成绩就用烟花送给欧文.休斯或者德鲁克或者韦伯就更好,别跟着我,虽然我曾经很投入于那个比你早几千年的worldwide的兄弟,现在你让我读懂政治的观念,我会把你放在我最贴身的袋子里,扔了一边,还是会拣回来的...
词汇,也是没带脑子进去考的,考前一晚做了那份汇总,就给那holy damn的待机关机给crash了,不就是眼花了没看清楚就按了那个"WINDOWS+U"嘛,弄了我一个小时恢复不了,干脆上去睡觉了...第二天,从九点多开始,在床上挣扎到十点多,想放弃地睡到中午,却做不那个斯巴达克,跳下床去手写了一份,边看边把昨晚的后悔和孤注一掷回味着,饱了...
其他的?没担心过,因为没期待什么,就,算了吧~~~
其实,还有日语的,最担心的其实是有哪天导师问我,你本科怎么过来的???
我...... 什么主题?努力是各方面的 心理周期在平稳与快速的趋势下 我会回头审视实践质量. 与预期的想法一致 需要不断的鼓励 源泉是自己寻找的 指标并没有完全决定一个人的实际 感觉之余 上升还是必要的 毕竟比较不是为了实现意义而存在 有想过相似 更多地考虑了互异 以相似为变量 有时就变了停滞的借口和推托 人格的定义 没有评价自己肤浅 只是先后问题 意识到了,心理,道德,精神 是层级性的 我没有阶级观念 是因为我更趋于管理范式 偶尔走向公共 因为觉得归属是必要的 角色的一体化,太完美了 直觉没必要 时段毕竟不是客体所能决定的 但,我还是要做主体 在以后付梓的 不是书... 只有当...其实...错过了曾经的剧场,就没有再次的机会
也罢
我还有下一次的勇气和机会
只有在做自己认为重要的事情的时候才能做到更好地容纳你在我心里面的存在... 真的不能让自己脆弱,很清楚这点,但有时平衡不了... 仅此... 其实我并不深于世故... 坚强,闯出去回首也应开朗有些话,想对你说,只在这里说,希望你明白 下定了决心改变,可能日子会很难挨 看到你的文字,有些熟悉 因为你跟我说过,不久前 我都还记得 很想能想到什么方式去关心你 却又不想让你分心去烦扰 我尊重你的坚强独立 却不能说服自己感受你的深层脆弱而漠然 过去没有抛弃你,将来不会抛弃你的,我也不会抛弃你的 以后生活机会范围可能大 但我要让你相信 带着坚强的心灵出去 回首也会开朗 不要你一离开就不转回来,现在你做的就在酝酿前方 闯出去,你就是可爱的天使 我在你身旁,就算我在前方 你是坚强的的,我也会坚强的 我多在你身旁,偶尔在你前方,然后回头拉着你一同小跑 为的是让你随心飞翔... 20080627毕业日,不是我,却有我预想的程序,发生一样的事,其实没有太多惊喜,进行中或过后,依然觉得本科毕业只是一个必然. 短短的几次交谈,面对Given师兄,确实有朋友的融洽.昨晚,带着十杯左右红酒的感觉,又来了几句,句句到点,没有客套,只是说着说着,眼睛朦胧了,曾经以为可以拥有的生活,却没有建设好,失落感,羡慕,一涌而至. 大三开始,到现在大三即将结束,面对学院的研究生,接受调剂并有所失落的常师姐,依然是那类感觉,没有什么距离感,却总是接收到她那份坚持.方向,言语,无关重要,关键是思想,丝毫的改变都能让人察觉,并且真实地用身体表现,一分的排斥也会发现,相处不会抗拒. 面对冰姐,请允许我如此称呼这位学科的建设带头人.面对自己努力耕耘带出的先锋们,泪,是一切感觉的表达,我在后排,明显地本能地赞同.老人家,看得很清,却更加要在rationality和irrationality之间支撑好自己.想想,是有点启发的. 最大感慨,是明年今日. 080616昨晚,看着文件上的字,我再一次怀疑自己一直以来的价值观,很低落,把书本一扔,拿个钱包,带上手机,就吊着个头往"我家"跑,来到冰柜前,竟然不知道选择什么:果汁是肯定不想要的了!啤酒?好象喉咙已经有想吐的感觉了,肯定不能喝的了,最后,是一瓶355ML的可口可乐,还挑了vanilla味,付了钱,出了超市,左右看了眼来往的人,一个的,两个一起的,更沮丧了,攥着手中的可乐,冰冰的,没有多想,只有那里,去年12月的那里,曾经挣扎着不愿意做决定的那里,还是那里,能属于我自己,瓶盖打开,瓶中的可乐一口一口的随着舌头的无力流到肚子里,每一口,思绪都在变动,短信发出去了,声音沙哑着,自我否定着,情绪飞离了,好像不见信心回来,却只有平平而过的感觉,是竭思底里过的麻木吗? 不愿意这样去想,当发完短信,才记起,离3月16刚好三个月,我竟然发了条这样的短信给她,为什么在过后才记起呢?当时只想发给她,那样心会舒服点,没有其他联系,竟然冥冥中勾上了过往,现在才有点疑问,是否当时是那样?但,忘记了... 还是要自己克服,一直以来,都这样,虽然有时很累,很想身边有个她,却,罢了... |
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